Prevod: Amar Gegić
Zamislite da ste na porodičnom okupljanju.
Pozdravljate svoju tetku kada pogledate i vidite kako vaše trogodišnje dijete uzima igračku od drugog djeteta. Nakon što pošaljete svoje dijete na tajm-aut, rođak vas povuče u stranu i kaže: „Mislim da si to mogao bolje podnijeti“ i da ti lekciju o disciplinovanju djece.
Kako bi se osjećao?
Šanse su da ne biste bili zahvalni. Niko ne voli da mu se drže predavanja.
Ono što je ironično, iako svi možemo vidjeti da je primanje ovakve vrste neželjenih savjeta velika šteta, većina nas je to učinila. Uobičajeno je da dajemo savjete kada vidimo da se neko muči.
Čak su i prodavci sa lošim učinkom, loši studenti i rasipnici ponudili pametne strategije. Znali su šta da urade da prevaziđu svoje probleme; međutim oni to jednostavno nisu radili.
Prije nekoliko godina upoznao sam postdiplomca koji je slutio da smo tu formulu unazadili. Lauren Eskreis-Winkler, bivša takmičarska pijanistica i igračica Ivy Leaguea, uvijek je bila uspješna i bilo joj je nejasno zašto su se mnogi njeni talentirani vršnjaci borili da ispune svoje ciljeve.
Kao student doktorskih studija psihologije, htjela je da shvati šta izdvaja najbolje izvođače od nas ostalih, pa je počela da prikuplja podatke. Anketirala je Amerikance koji se bore da uštede više novca, izgube težinu, kontrolišu svoje ćudi i pronađu posao. Intervjuisala je prodavače i srednjoškolce i pitala sve šta bi ih moglo motivisati da budu uspješniji na poslu, kod kuće i u akademskim aktivnostima.
Lauren je došla do iznenađujućeg otkrića: kada je u pitanju bio uspjeh, ljudi su imali mnogo dobrih ideja kako to učiniti. Čak i prodavci sa lošim učinkom, lošiji studenti i rasipnici ponudili su pametne strategije u oblastima u kojima su se borili. Znali su šta da urade da prevaziđu svoje probleme; jednostavno to nisu radili.
Lauren je počela sumnjati da je ovo nedjelovanje imalo veze sa sumnjom u sebe – ili onim što je legendarni psiholog sa Stanforda Al Bandura nazvao “nedostatak samoefikasnosti”.
Samoefikasnost je povjerenje osobe u svoju sposobnost da kontroliše vlastito ponašanje, motivaciju i društvene okolnosti. Oni koji teže ka cilju su ponekad mučeni nesigurnošću; u stvari, nedostatak samoefikasnosti može nas spriječiti da postavimo ciljeve na prvom mjestu.
Prečesto pretpostavljamo da je prepreka za promjenu kod drugih neznanje, pa nudimo savjet. Ali šta ako je problem nedostatak samopouzdanja?
Istraživanja potvrđuju očigledno: kada ne vjerujemo da imamo kapacitet da se promijenimo, ne napredujemo u tolikoj mjeri. Jedna studija je pokazala da kada pokušavaju da smršaju, ljudi koji kažu da imaju više samopouzdanja u svoju sposobnost da promene svoje navike u ishrani i vežbanju su uspešniji. Druga studija je pokazala da studenti nauke i inženjerstva sa većom samoefikasnošću dobijaju više ocjene i manje je vjerovatno da će napustiti svoje smjerove.
Prepoznavanje ovoga dalo je Lauren ideju. Prečesto pretpostavljamo da je prepreka za promjenu kod drugih neznanje, pa im nudimo savjet. Ali šta ako problem nije nedostatak znanja već nedostatak samopouzdanja – a naša neželjena mudrost ne čini stvari boljim već gorim?
Kao psiholog, Lauren je znala da ljudi brzo zaključuju implicitne poruke u postupcima drugih. Dajući savjete, možda nehotice prenosimo ljudima da mislimo da ne mogu uspjeti sami. Pitala se: Šta ako okrenemo scenario?
Ako davanje savjeta može uništiti samopouzdanje, onda bi traženje savjeta od ljudi koji se bore umjesto davanja savjeta mogao biti bolji pristup. Podsticanje nekoga da podijeli svoju mudrost pokazuje da je ta osoba inteligentna, sposobna da pomogne drugima i tip osobe koja uspijeva. To pokazuje da vjerujemo u njih.
Lauren je vodila anketu za istraživanjem Amerikanaca s neostvarenim ciljevima – poput štednje, kontrole njihove ćudi, osposobljavanja ili pronalaženja novih poslova. Otkrila je da je većina ljudi predvidjela da bi primanje savjeta moglo biti više motivirajuće nego davanje, objašnjavajući zašto smo svi mi meta neželjenih savjeta. Ali kada je ispitala ovo uvjerenje, koristeći kontrolirane eksperimente, otkrila je da je pogrešno. Kao što je sumnjala, poticanje one osobe koja juri za ciljevima da ponude savjete dovelo ih je do toga da se osjećaju motiviranije nego kada su dobili savjet.
Naša strategija je uspjela: učenici koji su dali nekoliko minuta savjeta su bili bolji u ovim časovima od ostalih učenika!
Naravno, moguće je da Laurenina ideja zaista neće pomoći ljudima da postignu svoje ciljeve. U 2018. udružio sam se s Lauren, Angelom Duckworth i Denom Gromet na velikom eksperimentu koji je imao za cilj pomoći studentima da postignu svoje akademske ciljeve.
Na dan eksperimenta, ubrzo nakon početka novog školskog roka, skoro 2.000 učenika u sedam srednjih škola na Floridi ušlo je u kompjutersku laboratoriju. Neki su ispunjavali kratke digitalne upitnike, ali drugi su radili nešto drugačije – pitali su ih za savjet.
Ova grupa učenika je bila pozvana da ponudi smjernice svojim mlađim vršnjacima kroz 10-minutnu online anketu. Postavljana su im pitanja poput „Šta vam pomaže da izbjegnete odugovlačenje?” “Gdje ideš da fokusirano učiš?” i „Koje biste generalne savjete dali nekome u nadi da će biti bolje u školi?“
Nakon ispunjavanja ovih anketa, studenti su preslušali ostatak semestra. Zatim, na kraju perioda ocjenjivanja, preuzeli smo njihove ocjene iz predmeta za koji su nam rekli da im je najvažniji i njihove ocjene iz matematike. Naša strategija je uspjela: učenici koji su dali samo nekoliko minuta savjeta su bili bolji u ovim časovima od ostalih učenika!
Da budemo jasni, davanje savjeta nije pretvorilo slabije učenike u odlikaše, ali je poboljšalo učinak studenata u svim sferama života. Dobri učenici, slabi učenici, studenti u programu besplatnog ručka i učenici iz imućnijih porodica — svi su vidjeli mala poboljšanja u ocjenama nakon savjetovanja vršnjaka.
Anegdotski, čuli smo i da davanje savjeta učenicima donosi radost. Srednjoškolci u našoj studiji rekli su svojim nastavnicima da ih nikada ranije nisu pitali za uvid i da im se to sviđa. “Možemo li to uskoro ponoviti?” podsticali su s nadom.
Što je Lauren više razmišljala o svom istraživanju moći davanja savjeta, to je imalo više smisla. Zamoljeni da daju savjet ljudima su prenijeli da se od njih očekuje više, podižući njihovo samopouzdanje. A na osnovu intervjua koje je prethodno vodila, Lauren je također znala da su ljudi sposobni da donesu korisne uvide o tome kako se uhvatiti u koštac s istim ciljevima s kojima su se i sami borili – prisjetite se dobrih savjeta koje je dobila čak i od prodavača i drugih onih koji teže ostvarivanju cilja. Ovo je ključni razlog zašto nam davanje savjeta drugima pomaže.
U psihologiji to nazivamo „efekat reći-je-vjerovati”. Nakon što nešto kažete nekom drugom, vjerovatnije je da ćete i sami u to vjerovati.
Također smo skloni prilagođavati savjete koje dajemo na osnovu ličnog iskustva. Ako se traži prijedlog za dijetu, vegan će vjerovatno ponuditi savjete na bazi biljaka. Ako vas pitaju o održavanju forme, zaposleni rukovodioci će vjerovatno preporučiti efikasan režim. Ukratko, kada neko traži smjernice, mi mu kažemo šta bi nam bilo korisno. Nakon što damo savjet, osjećamo se licemjerno ako ga sami ne isprobamo. U psihologiji to nazivamo „efekat reći-je-vjerovati”. Nakon što nešto kažete nekom drugom, vjerovatnije je da ćete i sami vjerovati.
Evo pitanja koje biste mogli imati: Šta ako vas niko nikada ne pita za savjet? Kako možete koristiti Laurenin uvid da sebi pomognete da uspijete kada to ovisi o nečemu što je van vaše kontrole — većinski, od drugih ljudi?
Dobra vijest je da je moguće iskoristiti moć savjeta kako biste sebi pomogli. Jedan od načina je formiranje savjetodavnog kluba: grupe ljudi čiji se članovi redovno konsultuju jedni s drugima za pomoć. Uradila sam to sama, mnogo prije nego što sam saznala za Laurenino istraživanje.
Godine 2015. naučila sam od ekonomistice Linde Babcock da žene imaju tendenciju da snose teret kancelarijskih zadataka niskog prestiža, poput planiranja praznične zabave, bilježenja na sastancima i rada u odborima. (Ovo važi za sve industrije i kulture.) Da bi se spasila ove sudbine, Linda je osnovala savjetodavni klub sa četiri koleginice kako bi jedna drugoj mogle da pomognu da kažu ne ovim zadacima.
Dok dajete i primate savjete, jačat ćete samopouzdanje jedni drugima i otkriti ideje koje vam pomažu u rješavanju vaših problema.
Bila sam toliko impresionirana idejom da sam zamolila dvoje prijatelja sa fakulteta — Modupe Akinolu i Dolly Chugh — da se pridruže sličnom klubu sa mnom. Obećali smo da ćemo pomagati jedni drugima u teškim poslovima kada bilo ko od nas bude pozvan da uradi nešto što oduzima mnogo vremena van naših nastavnih i istraživačkih obaveza. Sada, kada neko od nas bude zamoljen da održi govor, napiše post na blogu ili da intervju, obraćamo se našem „No Clubu“ da razgovaramo o tome da li je prilika vrijedna truda i dobijemo savjet kako da je odbijemo ako nije.
Savjeti koje sam dobila od kluba su neprocjenjivi, ali sam također ostvarila ogromne koristi od davanja savjeta. Pomaganje mojim kolegama povećalo mi je samopouzdanje da mogu procijeniti kada je ispravno reći ne, pa se sve manje oslanjam na njih. Također sam imala koristi od „efekata reći je vjerovati“. Nakon što sam nekoga ohrabrila da ne gubi vrijeme na predavanje o temi izvan njenog osnovnog područja, osjećala bih se smiješno da pristanem na sličan poziv.
Možda razmislite o formiranju savjetodavnog kluba s prijateljima koji se bore da postignu ciljeve slične vašim. Dok pružate i primate tražene savjete, jačat ćete samopouzdanje jedni drugima i otkriti ideje koje vam pomažu u rješavanju vaših problema.
Još jedan jednostavan prijedlog je da pri davanju savjeta zamjenite uloge kada se suočite s izazovom. Zapitajte se: „Ako bi se prijatelj ili kolega borio sa istim problemom, koji bi im savjet ponudio?“ Uzimanje ove perspektive može vam pomoći da pristupite istom problemu s većim samopouzdanjem i uvidom.
Članak “One simple way to build someone’s confidence: Ask for their advice” autorke Katy Milkman preveden je sa portala ideas.ted.